Jan Böhmermann geht der Frage nach, woher wir nach dem Ende von Trumps Amtszeit unseren täglichen Trump-Wahnsinn bekommen sollten und verleiht das Qualitätssiegel "Orangener Engel".

Jan Böhmermann untersucht die Hintergründe hinter der EU-Grenzschutzagentur "Frontex".

Jan Böhmermann gibt die Antwort auf die Frage, warum es so viele Influencer nach Dubai zieht.

Jan Böhmermann geht der Frage nach, wer eigentlich die 17 spektakulärsten deutschen Innenminister der Welt sind.

Jan Böhmermann fragt sich, warum die Digitalisierung in Deutschland so langsam vo­r­an­ge­ht.

Jan Böhmermann beantwortet die Frage, woran es liegt, dass im Profifußball während der Corona-Krise weiterhin Millionen Gelder fließen, während Otto & Tanja Normalverbraucher um ihre Existenz fürchten müssen.

Jan Böhmermann betrachtet die Umstände des Corona-Clusters in Ischgl und taucht ein in die Schattenwelten der österreichischen Ski-Lobby.

Jan Böhmermann beschäftigt sich mit den langfristigen Folgen der Nutzung von Atomenergie.

Störche fliegen im Winter in den Süden, Thor Steinar-Jacken marschieren ganzjährig vom Westen in den Osten. Es gibt gute Gründe, warum Nazis so gerne im Osten siedeln.

Sand liegt nicht nur leblos am Strand rum und klebt noch sechs Monate nach dem Malle-Urlaub in den Aquaschuhen: Sand ist überall! In Autos, Häusern, Seife, Computern und im Reibekäse – und damit der wohl am meisten unterschätzte Rohstoff unserer Zeit.

Auch 16 Jahre später funktioniert Hartz IV immer noch nicht als die versprochene tolle Arbeitsmarktreform: Zwei Drittel der Menschen, die heute in Arbeitslosigkeit rutschen, landen direkt auf dem alten Sozialhilfeniveau von vor 2005.

Erst vor ein paar Tagen wurden in L.A. die Oscars verliehen. Und in Deutschland macht die Filmbranche das, was sie am besten kann: immer dieselben drei Männer für Hauptrollen besetzen, Filme mit flachen Storys produzieren und keinen Film ohne Penis-Witz.

Österreich, du bist unser liebstes Nachbarland! Du hast der Welt Wiener Schnitzel, DJ Ötzi und leider auch einen jungen Bub als Kanzler geschenkt. Darum ist es immer gut, einen echten Freund zu haben, der einem in schwierigen Zeiten ehrlich sagt, dass euer kleiner lieber Penatenkanzler mit der 600-Euro-Gel-Frisur die vier Säulen der Demokratie türkis anpinselt.